３年付き合った彼氏と結婚することになりました。
結婚するまでは年齢的な事もあり「早く結婚したいな…」など言う気持ちもあったのですが、結婚が決まってから「本当に、このヒトとやっていけるんだろうか…。本当に私は、このヒトと結婚したいんだろうか…」と思う事が多くなっています。
少しだけ一緒に住んだ時期もあったのですが、私は今まで家を出て１人暮らしなどの経験が全くなく、慣れない生活、家の方がやっぱり良いと思ってしまったり…とホームシックになったり、全く手伝っても貰えず、亭主関白と言うか、女がやって当たり前みたいな感覚があるみたいで、男は働くだけみたいに思っています。
ケンカが増えてしまいまともな生活が出来ないと思ったので、今は実家に戻っています。
最近は一緒に居ても彼に対して冷たい態度を取ってしまったり、彼も自分の思うようにいかないと怒る、ケンカになると「じゃ他行けば？別れれば？」と行った感じです。
正直、年齢も年齢なので…別れる勇気もないのかもしれません。
でも、また一緒に住んでも同じ様に家に帰りたい…と言う気持ちになってしまったら…と思うと…。
私の中では、このヒトで無いとダメって思って皆結婚してるんだろうな…って思ってて、私の今のような気持ち結婚するヒトって居るのかな？とか思うと、余計に結婚してしまって良いのだろうか…と迷っています。
知り合いに聞くと「そんなメッチャ好きでこのひとで無いとダメって思って結婚するヒトって居るんかな？」と言われ「私も、付き合ってって結婚しようってなって、嫌いじゃないし年齢とかもあったし結婚した感じもあるよ」と言われ、「そんなもんなのかな？私が考えすぎなのかな？」と悩んで居ます。
彼の事を嫌いではないのですが、好きか？と言われると分からなくなっている部分もあります。
３年付き合って気持ちが落ち付いて来てるのか何なのか自分でも分かりません。
皆さんは、どんな感じでしたか？
正直、今は自信がありません。
家を出て、また帰りたい…と思って不安になったりするのかな…と思うと余計です…。
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21件の回答があります
Ｋａｍａｌａさん （35歳・女性）
ほとんどの人が未経験ですから安心して！
公開：2011/11/15
役に立った：3
まず、私の場合はこの人でないとダメ！とは思っていません。
もっと気の合う人がいるはずだと思うより、別れる寂しさ・不安の方が大きかった。
ただそれだけかもしれないです。
今でも嫌だなぁと思うことはたくさんあります。
だから私は、こう考えています。
「いつでも自分の気持ち次第で別れられる」
結婚はお互いを思いやる気持ちがどこかにないと成り立たない。
かずみさんの彼は亭主関白だということですが、かずみさんをいじめる為にとっている行動ではないですよね。どこかに優しさがあるはずじゃないですか？
私も一人暮らしの経験はなく一緒に暮らし始めたのでストレスやケンカは耐えなかったです。
家出をしたことも何度もあります。
恋人同士だったら終わってたと思うほどのケンカもたくさんありますが、夫婦であるがゆえに乗り越えたのかもしれません。
結婚をすれば夫の責任はは自分に、妻の責任は夫にあるのでお互いが頑張らないといけないことがたくさんあるように思います。
でも、一緒に暮らして楽しいこともあるばずです。
家族のつながりや家族が増えること・・・いろんな環境が変わるはずです。
同姓とは違った生活になるかもしれないじゃないですか。
苦しければ逃げる時間があってもいいと思うし、話し合ってわかってもらうことも妻となったかずみさんの特権。
でも、少しも希望がもてないなら止めた方がいいと思います。
嫌いじゃないけどがんばろっかなって気持ちが起こらないなら止めた方がいいと思います。
みんな最初は不安です。
自分の気持ちに正直に考えてみてくださいね。
ｋａｍａｌａかずくんですさん （43歳・男性）
経験上
公開：2011/11/15
役に立った：6
私は４０歳で結婚しましたが、妻は３５歳でした。私は、このまま一生、気ままに、独りでやっていくか、結婚するかで悩みましたが、今の妻に出会い結婚を決めました。「本当に好きで・・・って少ないです」って良く聞くかも知れないですが、私の場合、結婚に妥協や悩みがあったら結婚しなかったと思います。妻もそう言ってました。そんな二人が結婚しましたが、最初の半年は喧嘩ばかりでしたよ。妊娠して、子どもができてから、やっと家族らしくなったような・・・
かずみさんは決して年齢的に高いと思いません。今までの恋愛はどうでしたか？
私は、妻以外にも恋愛をしましたが、文面を見る限りですと、この状況まで行っていたら別れていたと思います。結婚はできないと思います。結婚生活って、ほんと自由は奪われるし、あまりいい事ばかりではありません。私の感想で申し訳ないのですが、あくまでも一つの参考程度にしてください。ちくちくさん （40歳・女性）
ゆっくり考えてください
公開：2011/11/15
役に立った：0
たしかに、結婚して他人同士暮らすより、実家にいたり一人暮らししているのは楽だと私は思います。
（結婚生活が長くなれば、夫婦の家庭のほうが楽になるのかもしれませんが。）
結婚生活に慣れてお互いに良い関係になるまでには、面倒くさいこともそれなりにあるんですよね。
それでも私がダンナさんと一緒にいる理由は、彼がその面倒くさい過程を、投げ出さずに大切に向き合って過ごしてくれるからだと思います。
私にとっては、それはいちばん大事なことでした。
もちろん、いろいろ文句を言ったりすることはありますが、それがある限り他のことについてはある程度妥協して歩み寄ることもあります。
かずみさんにとって、彼と結婚を決めたいちばんの理由は何でしょう？
最低限、どんな人とこの先過ごしていきたいですか？
彼は、自分が「ここだけは譲れない」と思うものを持っている人ですか？
ご自分の年齢は、それほど気になさらなくてもいいと思います。
この先長い時間のことですから、ゆっくり考えてみてください。絶賛花嫁中さん （34歳・女性）
今が一番考えるべき時。
公開：2011/11/15
役に立った：3
別れる勇気がないから結婚する。もし、そういう考えが強いなら私は賛成できないです。
この先４０年、５０年、今までご自分の家族と暮らしてきた以上の長ーい長ーい時を
共に過ごしていく相手です。
今まで生活してきた家から離れて独立をし、新しい家を２人で作る、という
前向きなスタートが結婚です。
かずみさんの中に「もしホームシックになったら…」「何かあったら実家に戻れば…」と
いう意識があるようですが、それって完全に後ろに向いてますよね。
親御さんだって、いつまでも健在とは限りません。
そんな思いでいるようでは安心して娘を送り出せないです。
２人がいる場所がホーム、とまず思えないなら、私はその結婚にはちょっと疑問を感じます。
ただ彼は頑固で亭主関白なタイプのご様子。
一緒に生活していくのは確かに大変な相手かもですね。
というか家事全部丸投げは私なら無理です（笑）
私自身や周りの友達の結婚生活を見ての意見ですが、やっぱり優しくて、奥様の
思っていることをちゃんと聞いてくれて、お互いの生活がよくなるようにと
気を遣ってくれる旦那様のほうが、長年連れ添うには楽ですよ。
自分ばかり頑張って、気を遣って、ストレスを溜めるようでは、息切れしてしまいます。
「絶対絶対この人じゃなきゃ駄目だ！！」と思いつめて結婚する必要もないですが、
「この人といると落ち着く」「この人といると自分が一番笑ってる」「この人と
いるとなんか楽」、というように「この人といると●●」にポジティブな要素が
多く入るほど結婚相手には向いていると思います。
かずみさんの場合はどうでしょう？彼といる時の自分、彼との生活、ポジティブなものを
幾つ感じられますか？
結婚後の生活、よくよく思い描いてみてください。
こうしたいと思うイメージがあるなら、結婚前に彼にちゃんと提案してください。
今が一番ちゃんと考えるべき時だと思います。ｓさん （27歳・女性）
迷っているというのが答えなのでは？
公開：2011/11/15
役に立った：1
はじめましてかずみさん。
内容を読んで、私が思ったのは
かずみさんの中で既に答えは出ているのではないかしら？
ということです。
私も今の旦那さんと結婚するまでずっと実家暮らしで
かつそれまで他の男性とお付き合いしたこともありませんでした。
結婚前に２年ほど同棲し、私もやはりかずみさんのように
実家は居心地良かったな～と思うこともありました。
当時は二人とも働いていて、家事などの分担等は特に決めていませんでしたが
ほとんど私がやっていました。
当然なれない家事に疲れてしまって具合が悪くなったりもしました。
彼は頼めばいやいやながらやってくれるのですが
なんだかんだ言って頼むのも疲れてしまったりとしばらくは
ギクシャクした生活を送っていました。
彼が男は働くだけ と思っているとのことですが
結婚後は共働きでしょうか？専業主婦でしょうか？
もし専業主婦になるのであれば彼の主張も一理あるかな？と思います。
もし共働きならばきちんと話合って分担を決めるのがいいと思いますが
思うようにいかないと喧嘩になったり別れ話になってしまう様では難しいかな？と思います。
そしてまだ先のことかもしれませんが、もし子供が欲しいのであれば
生んでからしばらくは家事育児にはどうしても女性が中心となって労働することになります。家事に関してはおそらくどんな人と結婚しても必ずついて回る労働だと思うので（リッチで家政婦さんを雇って家事全般をやってもらえるなんて場合を除いて？）その覚悟が出来てからの結婚でも良いのではないでしょうか？
旦那さんと結婚したのはお付き合いを始めて３年目でしたが
恋愛としてすきか？と言われたら微妙ですが
結婚をするにあたって旦那さんと生活する自信はありました。
若輩の私がいうのは失礼かと思いますが
今は晩婚化で３２歳であればまだまだ出会いはあると思うので迷うようであれば無理に結婚しなくても良いのではないかと思います。
厳しい内容になってしまいましたがかずみさんの幸せを願っています。chiezou76さん （33歳・女性）
素直になること
公開：2011/11/15
役に立った：2
私も「この人しかいない！！」と言う強い気持ちでの結婚ではありませんでした。
同じ職場で出会い、付き合い初めてから１年半位で結婚しましたが、
「大好きで早く結婚したい！」ということは一度もなく、
「この人でいいのかな、他にもっと合った人がいるかも」という思いもありましたが、
色々なタイミングや状況に後押しされて結婚した感じです。
それでも、不安がありながらも結婚を決めた理由は、
改めて「この人がいなくなったら・・・」と考えた時、
それはとても辛いと感じ、自分にとって彼は必要な人だと気づいたこと。
また、半年程同棲した時も、お互いに思いやり自然体でいられたことが、
不安以上にプラスだと感じたことです。
結婚してからもやっぱり不安や喧嘩はありますが、とても平和で幸せで、彼と結婚してよかったと思っています。
かずみさんはどうでしょうか？いなくなって初めて気が付くと良く言いますが、
彼がいなくなったら…と、彼と別れた時のことを考えてみるとどうですか？
実際、結婚や結婚相手に１００％不安がないという方が少ないと思います。
でも、少なくとも一生という長い目で見て、不安と同時にポジティブな思いもなければ、
きっと一生やっていくのは難しいと思います。
結婚は二人で生活していくのですから、
例えば「ここは一緒に協力してほしい」「私はこう思うんだけど…」「最近ぶつかってばかりで辛いから、一度話をしよう」など、自分の不安や想いを彼に正直伝えてみること、
そして彼もかずみさんの話を真剣に聞いて考えてくれるかどうかが、大きなポイントだと思います。
また、どちらも喧嘩腰ではぶつかって当然ですので
「うまくやっていきたいから、一度ゆっくり話を聞いて欲しいな」と、
真剣かつ穏やかに話を切り出してみてはどうでしょう。
家を出る不安は、相手が誰でもあることだと思います。
大切なのは、辛いときや不安なときにお互いに支えあえる、話し合える相手かどうか…。
無理に結婚して、結局もっと年を取ってから別れて一人になってしまうよりも、たとえ晩婚でも、本当に幸せと思える相手と結ばれる方が私は良いと思いますよ。
年齢などはひとまず気にせず、素直になって話し合ったり、一度距離を置いてゆっくり考えてみてはどうでしょうか？★アッキー★さん （34歳・女性）
３２歳、まだ若いですよ
公開：2011/11/15
役に立った：1
まだまだです。まだ今すぐに一生に関わる決断にプレッシャーを感じる時期ではないと思いますよ。
年齢的に「今を逃すと次は無いかも」って感じてるようですが、それは心配ないですよ。
本当に結ばれる相手の男性とは必ず出逢えるんですから・・。
今、初めての事ばかりで無意識のうちに自分自身を追い詰めてないですか？
マイナスの時期は何をしても何を考えてもいいアイディアやいい考えは思い浮かびません。全てが「停滞」してるんですよね。
１つ気になるのが彼の「してもらって当たり前」という態度です。
多分彼は彼自身のご両親も（父親）そういう感じだったんでしょうね。そしてお母様は何でもお父様を立てて家事から育児もこなしてきたんでしょう。
それを幼い頃から当たり前の事として見て育ってきた彼は当然、そういう性格になってしまうんです。
結婚は一生です。
今、どの辺まで結婚の話が具体的に進んでいるのでしょうか？
結納や顔合わせ、式場予約も済んでいるのでしょうか？
私は１度、距離を置いてみるのもいいと思います。
近くにいすぎて見えなくなってしまう事はたくさんあります。
遠くに離れてるからこそ見えてくるものもたくさんあります。
「じゃあ別れたら？」と今の時点で平気で言う彼です。この発言は結局はあなたが別れる事はない、という自信からきているものです。
距離を置いてみませんか？
距離を置く時間なんて一生という長い時間の中ではほんのわずかです。
１度しかない人生。
もっと考えてみてはどうでしょうか？もふもふさん （34歳・女性）
男は１人じゃない
公開：2011/11/16
役に立った：0
無責任かもしれませんが、別にその彼じゃなくても良いのでは？
まだ若いんだし・・。
一緒に暮らして辛いなら、この先もずっと辛いのでは？
今からグダグダ言っているようであれば、これから一生連れ添っていけると思えません。
まだまだ良い人いっぱいいますよ！
それでも彼がよいなら頑張りなさいな。
それが答えでしょう。ﾚｲﾝﾎﾞｩ777さん （31歳・女性）
はじめまして。
公開：2011/11/16
役に立った：1
文章拝見させて頂くとまだかずみさんも結婚するには幼さが残るような印象を受けました。年上の方にすみません…
彼にあまり理解がなくケンカも増えて自信がなくなるお気持ちわかります（泣）
かずみさんは自分は慣れてないのだし、ふたりの生活なんだから協力してもらうのは普通って考えているのですよね？
実は私は男性に家事を協力してもらうのは当たり前と思ってはいません。
私はいま婚約者と一緒に暮らしていますが、彼が元気いっぱいに会社にいけるように私が出来ることは全てしてあげたいと考えていますし、彼のためにそうできることが喜しいです。
彼も一緒に暮らし始める時に俺は絶対何もしないぞなんて言っていましたが今は家事を率先してお手伝いしてくれるようになりました
あんなトップオブ亭主関白な彼が大変化したのは、私が働きながらもニコニコお家のことをする姿を見ていてくれたからかなと思います。
してほしいことが相手にあるならまずは自分が先にしてあげる
一緒に暮らしていたときかずみさんは常に彼に思いやりの気持ちを持っていましたか？
彼への不満ばかりでご自身の正しさばかり主張していませんでしたか？
相手は自分の鏡です。
そして結婚に関しても考え方や状況は皆様々です。
かずみさんは相手とどんな人生を共にしたいですか？
彼は同じ方向を向いて共に歩んで未来を築いていけるひとですか？
ご自身の判断基準をきちんと持てたとき答えはおのずと見えてくると思います。
ご実家に逃げる事は考えずにご自身の決断にご自身できちんと責任を持てるようになって下さい。
どうかどうか幸せに。すぷまんてさん （29歳・女性）
私も今でもホームシックですが・・・
公開：2011/11/16
役に立った：1
結婚は一大決心、悩みますよね。
かずみさまとかずみさまの彼は、どのような気持ちで結婚をお決めになったのでしょうか。
実は私には、５年付き合った彼との婚約を破棄した経験があります。
彼の中では「５年付き合った＆一緒にいたい⇒結婚」の流れだったのでしょうね。でも、なかなか会えない状態で付き合っていた私たちにとって、一緒に過ごす時間が増えることは、自分の時間が減ること。「自分」を変えない彼に対して、私が合わせる生活になり、不安が膨張し不満になり、結婚後の幸せな２人の図が見えなくなったのです。
マリッジブルーではなかったと思います。結婚に対する考えが、２人とも浅はかだったのです。
主人との今の生活は、ダブルインカムで家事はほぼ私、仕事にかけられる力は主人はあまり変わらない一方で私はかなり減りました。お互いに同じだけ自分の時間を減らしているのかと言われれば、ＮＯです。
でも、このＮＯは、決して不満だらけのＮＯではありません。
主人が楽しんでいる仕事を一生懸命やってもらいたいから、私の時間の使い方が変わってもよいのです。主人の感謝を求めてはいませんが、不器用な主人なりに感謝してくれていることもわかります。そして、２人で楽しく過ごせる時間をつくろうと主人が尽力してくれていることもわかります。
主人は、決して「一番好き」と胸を張って言える相手ではありませんでした。でも、主人は私の「一番で唯一の結婚相手」と胸を張っていえますし、主人にとって私が「一番で唯一の妻」でいたいと思います。
「結婚」て、お互いの尊重・思いやりの上に初めて成り立つものなのだと、過去を振り返って私は思います。
実家大好きな私は今でもホームシックです。でも、負の気持ちでではなく、単純に会いたいから親孝行がしたいから実家にたまに帰ります。だから主人も快くいってらっしゃいといってくれます。
かずみさまは彼にとってどんな人になりたいですか？
彼とかずみさまの「結婚」はなんですか？
実家はかずみさまにとってどんな場所ですか？寂しいから離れたくない？それとも「逃げ場」？
まだご結婚されていないのですから、焦らずじっくりご自身と彼と結婚と色々見直してみてはいかがでしょうか。焦って結婚して後悔するほうが、時間がもったいないですしね。
素敵な人生になりますように、祈っています。かずみさん （32歳・女性）
皆さんありがとうございます。
公開：2011/11/17
役に立った：0
皆さんありがとうございます。
自分の中で、まだ結婚に対しての覚悟が出来ていないんだろうな…と皆さんのコメント読ませて頂いて感じました。
親離れも出来て居なければ、結婚して自分の家庭を持つことの責任など自分にはマダないのかな…？と思いました。
話し合いをしても結局ケンカになり話し合いにもなりません。
私が話しをしても自分の意見と違えば怒り出す…そんな感じです。
そこで、私も腹が立ち言い返してしまう…それの繰り返しで全く話し合いと言う話し合いが出来ていないのかもしれません。
私は、時間を掛けてでも話し合いをしたいのですが、少し自分の思ってる感じと違うと「じゃ俺じゃないんちゅう？自分に合うヒト見つければ。自分お思い道通りのヒトなんて居らんし。それがいやなら自分の思い通りになるヒト探したら」と返って来て「そうじゃなくて、話し合いしないと意味ないやん。他人同士が生活するんやし、意見や考えがちがって当たり前やん。子供が出来て、話し合わないといけに時とか出てきたらどうするの？」と言っても「まだ、その状況になってないのに考えてどうするん？」と言われ終わります。
結婚してからの仕事について話しを以前した時は「お前が働きらいんやったら働いたらいい」と言っていたので「子供が出来て残業とかになったらお迎え行ってもらわないといけない時とか出てくるかもやけど、手伝ってくれる？」と聞いてみると「何で俺がせなアカンねん。お前が勝手に働くんやろ？」って言う感じです…。
全て自分１人でしないとダメなのかな…って思うと、何の為の結婚なんだろう…と思うと、なお更考えてしまいます。
こういうことを思ってる時点で結婚しても難しいですかね…。
もう少し話し合いを出来るヒトであれば、もう少し頑張ろうって気持ちにもなれるのかも知れないのですが…今のままだと、本当に後悔しないか、考えてばかりです。
もっと、皆さんの言われる通りチキンとした話し合いの場所を持たないといけないのかもしれないです。ゆいまーる☆さん （29歳・女性）
私の経験は
公開：2011/11/17
役に立った：0
同じような人と居たことがあります。
結局、私が我慢を重ねて体調を崩して別れました。
結婚って、相手を思いやって支え合っていくことが大前提にあると思います。
ずーっとそんな生活に耐えられるのかなぁと考えましょう！
価値観が違うのは仕方ないこととは思いますが、話し合いもろくに出来ないと自分が我慢をする生活になりますよ！
だんだん、意見をいうのも疲れてきてしまって相手の言うことを聞き入れるしかなくなるなんてことになりませんように、よくよく考えて結婚しましょう！
年齢なんて、あまり関係ないと思います。
自分らしく、輝いている人はいくつであっても魅力的だと思いますし。
ご自分の人生、彼に預けられますか？
考えてみてくださいね！絶賛花嫁中さん （34歳・女性）
対話は基本。
公開：2011/11/17
役に立った：4
二度目の書き込み拝見しました。
彼の態度、歩み寄りの精神まったく無し、なんですね。
「俺じゃないんちゃう？」「思い通りになる人なんていない」
その開き直り＆自己中な感じ、ナシですねー。
結婚を控えた相手に言う言葉ではありませんね。
かずみさんは何故そこまで言われても彼の存在にしがみつくのでしょうか？
年齢が気になるから？彼のこと嫌いなわけではないから？
我慢すれば頑張れそうな気がするから？相手への依存心が強いから？
結婚生活の基本の基は「対話」です。
そもそも対話の土俵に乗ってくれないようでは、
一体全体何のために結婚するんでしょう。
家事もひとりで頑張って仕事もひとりで頑張って育児もひとりで頑張って
それってふたりで居る意味あるんでしょうか…。
と私は思ってしまいます。
世の中にはもっと優しい方沢山います。
家事も一緒にやってくれる。
妻が仕事をするのも応援してくれる。
育児も率先して手伝ってくれる。
ふたりなら頑張れる。ふたりだからこそ頑張れる。
そういうパートナーのほうが一緒に歩いていけます。
それって、好きとか嫌いとか、そういうのとはちょっと違うと思います。
チームワークとか、パートナーシップとか、そんな感じ。
かずみさんの書き込み拝見してると、失礼ながら全く幸せ感が伝わってきません…。
彼に「俺じゃないんちゃう？」と宣言されちゃってるわけです。
かずみさんはその事実を受け入れたくなくて、向き合いたくなくて
ずるずる結婚してしまおうとしているようですが、ここは腹くくって、
「そっか、彼じゃないのかもなっ。白紙にしーよお！」と一旦思ってみてはどうでしょう。
それで他の男の人に一度目を向けてみてはどうでしょう。
もっと自分が楽しくなれる、幸せな気持ちになれる相手が現れるかもですよ。ﾚｲﾝﾎﾞｩ777さん （31歳・女性）
２回目ですφ（．．）
公開：2011/11/18
役に立った：0
そぅですか…（涙）
彼が自分の考えと違うと怒りだしてしまうっていう点が気になりますね…
もしかしてここ最近会う度に話し合いをされてるのでしょうか？
かずみさんは彼が安らげるような、無条件に可愛い愛しいと思えるような笑顔を最近彼に見せてあげていますか？
会う度に話し合いになってしまっているのでしたら、彼がもう話し合い自体に拒否反応を起こしてしまってのかもしれません…
男性は女性ほどこういう場合の話し合いが得意じゃない方が多い気がします。
言葉を操るのは女性のほうが得意ですから、色々言われて考えがまとまらなくなるともう
「アカンわからんめんどくさい～（＠д＠）」
と彼は今なってしまっているのかもしれないです。
もしそうではなくてただ単に自己中なだけという場合なら、結婚は考えたほうが良いかもしれませんが…。
もし前者であるなら方法はあります。
彼を話し合いが出来る落ち着いた心の状態にしてあげるのです。
彼はかずみさんのどんなトコロが好きでお付き合いを始めたのかな？
優しい笑顔や可愛い瞳？
それを思い出すような幸せで、落ち着くなぁって思える時間を暫くお二人で過ごしてみてください。
悩みごとはおいといて。
のんびりふたりですごしながら寄り添いながら折を見て、
「子供が生まれたらどんなふうに育てたい～？」
とか優しいお喋りをするように彼の意見をゆっくり聞いてあげたら、彼の本当の気持ちが分かるかもしれないですよ。
焦らず考え過ぎずやるだけやってみて、
彼がどういうひとなのか改めて見てみて、その上で一緒にいたいのかどうか判断されても良いかもしれません。
幸せに向けてがんばってくださいッｐ（＾＾）ｑ☆☆あき☆☆さん （29歳・女性）
私の場合。
公開：2011/11/18
役に立った：1
はじめまして。
私も結婚を考えたときに、色々考えました。
この人じゃなくても、他にもっと良い人がいるのではないか？とか・・。
もう少し、結婚するのを待った方が良いのではないかとか。
マリッジブルーなどもあり、結婚が決まってからは本当に色々悩みました。
本当に、好きで好きで結婚をする人って私の周りでも少ないのかなと言う気がします。
ただ、結婚するというのは１人の問題ではないので、
２人で今日協力して生活をしていくというのが大前提になって来ると思います。
彼にもしその気がないのならやめた方が良いと思います。
２つ目の文章も拝見させていただきました。
彼が１人で仕事をして生計を立てて行く場合、２人で共働きをするのを考えると
生活が厳しくなります。
生活が厳しくなると色々お金のことで揉めたりすることも出てくると思います。
しかし、共働きの場合は、家事、育児などを協力しなければ、１人の負担が大きくなってしまい、かずみさんば、倒れてしまうかと思います。
実際に、私も育児をしながら仕事をしていますが、すごく朝早く起きて、家事を行ったりと大変ですが、旦那の協力がなければ、自分の負担が大きくなり、喧嘩になると思います。
何も協力する気がなく、まして、話し合う気がないということなら、
やめた方が良いのかなと言う気がしてしまいます。
彼も簡単に「別れれば？」と言うようなら、あなたへの気持ちもその程度なのではないでしょうか？？？
かずみさんが、この先、ずっと辛い思いをして生活していくことになるのなら、今少し遠周りをしても、幸せな人生を手に入れた方が良いと思います。
よく考えてみてください！★アッキー★さん （34歳・女性）
２回目です。
公開：2011/11/20
役に立った：1
かずみさんの回答、拝見させていただきました。
彼との結婚をどうして止めないのかが不思議なくらいに身勝手な人です（彼が）。
話し合いができないというか、最初から自分の意見以外は認めるつもりは無いって事です。
だから話し合いにならないのです。彼はイレギュラーな出来事やアクシデントに弱い人なんだと思いますよ。
結婚後なんて話し合いや突発的出来事の連続です。
それができない相手となんて結婚する意味も価値もないですよ。
だって彼は最初から「家事も育児も手伝わない」って宣言してるんですよ？
そして自分以外の意見は認めないって言ってるんですよ？
そんな男と一緒に生活していけますか？
結婚はひたすら「現実」です。
その「現実」を受け止めきれない人と人生を共にできません。りゅうまるさん （29歳・女性）
他人事に思えなくて…
公開：2011/11/20
役に立った：0
大変な思いをされていっしゃいますね。
他人事に思えません。というのも、結婚した旦那さんの前につきあっていた人が似たようなタイプで。自分の価値観に合わないことを私が言ったり、行動したらすると、全否定。話し合いなどには全くならず、「俺の価値観には合わない。合わせられないならつきあうのも無理」みたいなことは散々言われてました。それでもそのときの私は、この人を逃したらもう出合いなんてないかもしれないんだから我慢しなきゃ、って考えてしまっていたんです。だから、何を言われても我慢していました。だけど、当然そんな状態では心も体ももつわけはなく…結局２年半くらい我慢しましたが、私からお別れしました。
他人同士が一緒に暮らして行くのが結婚です。価値観が合わないところがあるのは当然です。それをうまーくすりあわせながら生活していくものです。それなのに、話し合いにもならないなんて…その上、貴女一人が頑張ればいいなんて…つらくないですか？無理をしていないですか？
少しでも、つらい、無理だという思いがあるなら考え直すべきかもしれません。
前向きな答えがでますように。明るく進んでいかれることを願っております。フラン・ソワーズさん （24歳・女性）
その結婚、止めましょう。
公開：2011/11/22
役に立った：10
受け売りの言葉ですが
「結婚する人生、しない人生、どっちも幸せは同じくらい」だそうです。
してもしなくても同じなら、まだもう少し希望が持てる相手と結婚してはどうでしょうか。
人生の先輩にこんな偉そうなことを言うのは大変恐縮ですが
独身だったら、独身の楽しみあるじゃないですか。
これから生きていれば、色んな出会いだってあると思います。
話し合いって、人間関係の基本です。
助け合い想い合い、相手の考えや思いを汲み取ろう、理解しようと思わなければ
血が繋がっててもギクシャクしちゃったり、分かり合えない場合だってあります。
かずみさんは、分かってますよね。
話し合わないと、先に進めない、先が見えないって。
彼は、そんなかずみさんを理解しようとしてないんです。
相手が不安に思うことがあれば
それを分かち合おう、緩和させられるよう頑張ろうって思ってくれなきゃ
一人だけで頑張ってても疲れちゃいます。
彼の言葉が彼の全てを自己紹介されてます。
「働くのを決めたのはお前だから、あとは知らない」
「俺以外の人と結婚したほうがいいんじゃない」
よくもまあそんな酷い言葉が出てくるもんだとびっくりしました。
昭和と今は違うんですよ。まったくお金に困らない専業主婦はほんの一握りなのに
子育ても家事も仕事も奥さんが全部するもんだと思ってるんでしょうか。
そして病気知らず、疲れ知らずでいなきゃいけないですね。
そんなパーフェクト人間、なかなかいませんよ。
あと大切な話し合いの場で、すぐに別れを切り出す人は
土壇場になったとき、相手に責任と負担を押し付けて逃げます。
自分が楽、自分の意見を最優先させるためなら、相手の苦労を見てみぬふりするよ！と
宣言しているような男性と結婚しても
かずみさんが思い描く結婚生活は叶いません。
かずみさんが相手に求めてることは、質問を拝見する限りでは、至極一般的です。
どうかその価値観を持つ、本当にかずみさんが幸せだと思える結婚相手を探してください。
あなたにとって、彼は役不足です。
３年の思い出は決断を鈍らせると思います。
今すぐの決断でなくてもいいんです。
ただ、結婚をするのを保留にして今一度彼の根本にある人間性を見つめなおしてください。かずくんですさん （43歳・男性）
心配だったので。
公開：2011/11/23
役に立った：2
以前に一度、書き込みさせていただきました。
その後、彼と話し合いをされたそうですが、その内容があまりにも
男として情けないので（すみません）今回は、よく考えて一度離れたり
するのもいいのかな、と思いました。
彼の話している内容があまりにも、貴女を上から目線なんですよね。貴女に対する
尊敬の気持ちとか優しさが感じられません。
もし、子どもとかできたら、生活ってほんと、戦争ですよ。毎日。自分たちの時間なんかありません。そんな中でも折り合いつけて、お互いを尊敬したり、思いやりを持って生活していかなくてはなりません。そうでないと家庭は崩壊します。
毎日の生活に疲れても逃げられません。今から逃げの体制は男として情けないです。
色々な結婚があると思いますが、絶対、運命の人は現れると思います。貴女を思いやり尊敬する人が現れると思います。
参考程度にされてください。ちょっと熱くなったかもしれず、すみません。ちくちくさん （40歳・女性）
２度めですが
公開：2011/11/23
役に立った：2
話し合いにならない彼は、まだ結婚は早いかもしれませんね。
この期に及んでまで、そのような態度では困ります。
結婚したら、とにかく面倒でも話し合いは基本ですから、それができないのであれば質問者さんがかなり辛い思いをされると思います。
それに、「勝手に働くのだから…」などと言ってしまうのは問題です。
お互いに協力し合ってこそ、結婚生活が成り立つのだと思うので。
少なくとも十分な話し合いができるようになるまでは、その方との結婚は待った方がいいかもしれません。meowmeowさん （34歳・女性）
話し合いよりも、少し気分転換してみては・・・
公開：2011/11/28
役に立った：1
話し合いができないのは困りましたね・・・。結婚生活を続けるうえで、話し合いはとても大切だと思います。ただ、回答の中であったとおり、男性って話し合いが苦手なんだなぁていつも思います。女性の考えに合わせるのが、自分が負けるみたいで悔しいと思っちゃう方も多いみたいに思います。
私の今の主人も、考え方や行動に亭主関白なようなところがあり、結婚したてのころは、何を考えているのか分からず、話し合いをしても「何言ってるのかわからん。」と言われたり、もう無理なのかな・・・と思ったことも何度もありました。ただ、ある日のケンカで、「自分の嫁や彼女を悲しませようと思って行動してる男なんかいない。」て主人に言われて、あ、私も自己中だったかな、と気づかされました。彼なりに私を幸せにしてくれようとしてくれてるんだ、と気づき、それ以来、彼がしてくれることに感謝の気持ちをもつように心掛けています。そういう気持ちでみると、彼なりに色々がんばってくれている面がたくさん見えてきました。ただ、そのがんばりが、私が「してほしい」と思ってたこととずれていただけなんだ、と気づきました（笑）。
きっとご質問者様の彼も、彼なりに幸せにしてあげる努力をなさっているんだと思います。ただ、それがちょっとずれているだけで・・・。なのに、毎回会う度話し合い、となると、疲れてしまう気も、今では分かる気がします。
その「してくれる」方向を合わすために、私が心掛けているのは、感謝の気持ちをもって、「誉める」ことです。自分が期待していることでなくても、何かしてくれたら「ありがとう」、「そんなこともできるの？すごい～～」とか。そうやって感謝の気持ちを忘れなければ、彼が「してくれる」ことも増えるのでは、と思います。あと、「～～してよ。」ではなく、「～～できる？」という言い方をすると、結構やってくれることが多いです。
話し合いで解決できないときは、気持ちをきりかえてみるのも必要かもしれないですね。せっかくのご縁で出会われたおふたり、お幸せになることを祈っています。
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